Lost in the supermarket (12/6/2007)

Riuscite ancora ad indignarvi per le intercettazioni? Non pensavate fossero coinvolti pure quei comunisti che da un lato difendevano i valori del popolo che lavora e dall'altro lavoravano per la BNL (dove la “L” sta per “Lavoro”). Prendetela con le pinze, ma la prima attendibile interpretazione vuole il compagno Ricucci consorziare con i suoi amichetti “dateme 'na tessera, nun ce la faccio più” per ottenere gli stessi vantaggi di un socio Coop? L'alternativa ci sarebbe pure ma si chiama Auchan ed è di proprietà del Cavaliere, in una sorta di bipolarismo merceologico ancora difficile da individuare nel panorama politico. Oggi dentro le Coop ci sono le mini-farmacie ed è molto più comodo comprare i medicinali dentro una Coop invece di girare la città alla ricerca della farmacia di turno perché poi finisce la benzina. Ma non ti devi preoccupare perché tra poco dentro le Coop potrai anche fare il pieno del serbatoio a prezzi molto più competitivi dei normali distributori, basterà possedere la tessera Coop. Con la tessera Coop partecipi alla riunione dei soci dove ti regalano come gadget un sacchetto di arance, naturalmente solidal coop, manco avessi fatto un'offerta per la ricerca contro il cancro. La Coop ti accompagnerà a casa con la spesa grazie al nuovo servizio di taxi a prezzi stracciati. Sempre se possiedi la tessera Coop. Oppure ti porteranno la spesa direttamente a casa senza nemmeno farti uscire. Basterà ordinare via telefono. Con cosa? Ma naturalmente con il servizio telefonico fornito dalla Coop. Oggi puoi già farti abbuonare gli spiccioli in cassa con la tessera Coop che li scala dalla tua raccolta punti. Se quei cattivoni che si stanno accanendo contro i tuoi politici di fiducia permetteranno loro di aprire le nuove banche Coop, dentro le Coop, potrai un giorno pagare la spesa con la tua tessera sociocoop come fosse un bancomat. E continuare così la raccolta punti perché ne mancano pochi per arrivare a 5.000 (1 punto ogni 10 euro) traguardo minimo per ricevere in premio un'assicurazione sugli infortuni nel malaugurato caso in cui ti capiti di scivolare in prossimità del banco frutta della tua Coop di fiducia. Vivere e morire dentro una Coop. Di questo dovreste indignarvi.

Giordano Silvetti